“你妈是个苦命的人”。爸爸这样开始向我讲述起了他的爱情。
    那时候我给人耕田，你妈除了别的农活外还要给牛割草。每天在下午十分，人家都会用“高脚碗”装一碗面食类的东西，拿来给我吃 ，当是点心。那会你妈总是急忙的背着满满的牛草走来，我吃着点心，她在一旁喂牛草。我每次要求分点给你妈吃，但那几年从来没有接受过。总是淡淡地说“你吃你的，我不饿”。你妈嫁给我吃了整整3年，没粘什么油水，每天做那么多的活，能不饿吗？她总有很多的理由拒绝吃上一口点心。等牛吃好了，她又利索的背起篮子干活去了。
   年头一晃过去了，你妈落下病，什么甜的都不能吃了。生活和吃的东西一样淡淡的了。很多想吃的，喜欢吃的都不能吃了，你妈一句话都没有说，只说“你们多吃点好了，一样的”。长年的苦，累，让你妈的左手都抬不高了，脱个衣服还要我帮忙。
   我买了个‘7000块的按摩椅给她，我知道你妈很心疼，也说了我几天。她也睡不好了几天。老是说不值得买这么贵的。但我欠她的，这点钱又算什么。虽然这些年我也是这么一起苦过来的，但我是男人，她嫁给我，我进应该让她过好。既然年轻的时候没有做好，老了总要为她做点什么。
  听着，他们的女儿眼眶湿润了。愿爸妈的幸福健康。

  熄了灯，关上办公室的门，慢慢的走出行政大楼。冬天的夜晚好安静，加班结束后并没有感到疲惫，而是一份宁静的心情。自寒冷到来，自开始匆匆下班，好久没有这样认真的来观赏这宁静的夜晚了。
  今晚的风还算温和，我不急着跑回房间。缓缓地走在住宿楼边的路上，远处传来了那些熟悉的或是陌生的歌声，在混杂的音乐声中我听到一种久违的声音。确切的说，是一种熟悉的，让人怀旧的感觉。音乐声轻柔悠远，忽近忽远，旋律与脉搏一起跳动着。回想那个读高中的自己，在被繁重的作业压了一天的我，昏成地走出校园，想随便吃个饭的时候，耳边传来的也是这样的声音。能让我忘了一天的疲劳，忘记所有的心烦事。假想在家里，在一个舒适的地方，安安静静的听着这美丽的声音。
   打开房门，开起灯。我看到了我的床，回到了我的房间。心依然是平静的，疲劳真切的存在。在紧张的忙碌中，能否再多点那宁静，甜美的感觉？能否在一个温暖的家里，享受心灵的宁静？   
  我该睡了，在那远处的歌声中睡去。

 山一样的母亲，山雨一样的恩情。我就是在这神圣的山雨中长大的孩子，我深深的感受到妈妈的苦累甘甜。
 节日里我回到了妈妈的身边，妈妈是如此期待着我的到来，不断的抚摩着我，嘴里说个不停。这回我真的发现我眼中的妈妈老了，老的让我心酸，眼角布满的皱纹让人无法想象这是40多的年龄。她手上的皮肤也全打皱了，左手的风湿使她抬不起手，脱衣服都要在爸爸的帮助下进行了。唯一不变的是妈妈操劳时那利索的身影。
 晚上我和妈妈同睡。妈妈不停的给我塞被窝，捂着我的双脚。我的手在不经意间落在了妈妈的脚上，这是妈妈的脚吗？我的手在黑暗的被窝中摸索着，这怎么是妈妈的脚呢？两个脚底长满了老茧，有点扎手。“疼吗？”“走多了就这样，没什么感觉了”。妈妈每天就是用这双脚在支撑着对所有家人的关爱，在支撑着对我所有爱的流泻，洗衣、做饭、还有垫着脚等待------
 妈妈老了，但那山雨一样的恩情依然不变。这沉甸甸地爱，让我的眼眶在一次次的回想中湿润。真想和妈妈一起老，也用自己山雨一般的爱回报给我的妈妈。

     冬天到了，我就特别喜欢睡懒觉。8点上班，我每天都在7点半后起来，同事总是开玩笑的问我“今天洗脸没”。在起来后的宝贵的30分钟内，我要打理行装，洗漱，化点妆，叠被，喝水，跑到公司门口打卡。这些都是我要在上班前必须完成的。到了办公室，第一件事情就是开电脑，再趁老板不注意的时候去食堂买早点。端着热腾腾的白米粥，再偷偷的躲进自己的办公室，边吃早饭，边看网站。开始我一天的上班生活。
      忙碌的30分钟是我一天中最充实而快乐的时候，但30分钟前催我醒来的闹铃声是我一天中最厌恶的声音。记得在设置闹钟的时候，我挑选了一首自己喜欢的音乐。而每天都是这音乐催我起床，时间长了，我十分讨厌听到这声音，甚至有些害怕。昨晚我突然想到这事，想，这不是音乐本身的问题，是我没好好的利用这甜美的声音，我不应该又这美好的声音来做自己讨厌，害怕的事情。收藏这种美好的感觉，明天换个自己不喜欢的声音来催我起床。

     在这里，我要向大家讲述一个女孩的情感故事。
      女孩不顾家人的反对，深深地爱上着一个比她年龄小一岁的男孩。尽管随时都要面对家人的盘问，猜疑，责骂。她都坚持和男孩在一起，因为她深信，总有一天时间能改变很多观念和想法，她也会象其他女孩一样，在亲人的祝福声中实现美好的结合。
      时间一晃就过了3年，女孩在对家人的隐瞒和对男孩的一往情深中过来。在矛盾堆积的让她无法在去面对的时候，女孩就只好选择逃避，什么都不去想，那是一段不愿割舍的感情，总能放的下。在女孩毕业后，她来到了男孩的城市，过着十分平静而恬美的日子。而两个月前的分离，让女孩再一次感受到离别的痛苦与思念。两个月后的相逢更让女孩心寒。
      苦苦等了两个月，女孩多次设想见面时刻的情景。从男孩走的那天开始，女孩就在日历上，心里写下了这见面的日子。想：男孩一定会来车站接她，会有很多的问题和回答，会有幸福的欢笑。而这些真的只是女孩的假想。男孩是来接的，是女孩一再要求的。话题也有，但都十分的无聊。晚饭也吃了，但女孩是被同席的另两女孩子的讽笑中度过的。那晚离别的时候，女孩的心绷的很紧，这就是她想期待着的重逢。两个月的分别，让女孩意识到了男孩身上的冷淡与陌生。她开始想到自己的家人，开始了矛盾。也许是自己总承受着很多的不快乐，所以女孩无法忍受不了一点的委屈。她想要得到自己付出的那份回报，来抚慰自己内心的矛盾与忧伤。而现在男孩已经不能给予她这些。女孩竟在半夜醒来时，滑落了眼泪。
      女孩不会向男孩要什么物质上的东西，只是希望男孩能真正的读懂自己的心，能真的成为女孩的精神之柱。如果说相爱是茫然而冲动的，那女孩将会把相处变的冷静而清醒。希望女孩不在夜晚哭泣，能真的拥有自己的幸福。

     无聊、失望、伤心的时候总会打电话，发信息。告诉朋友，家人自己的不好，不顺，不快。我也这样诉说过，也充当过别人的倾诉对象。而当越来越多的压力，困惑，痛苦集中起来的时候，我反到不想说什么，不知道该向谁说，该从何说起。自己或是先忍受着，或是逃避，或是让时间和新的忧郁来掩盖。
      向别人把自己满腹苦水倾泄一番，别人在挂断电话的同时，或许就已淡忘，或许也伤感万千，而现实的惆怅还是要自己去面对。倒不如在自己痛苦万分的时候，让眼泪湿透枕巾，安安静静的入睡。如果连自己的眼泪都不敢一个人面对，那打开窗户，走出房间，来到大街上，该如何面对风雨，烈日。
      好可怜！好冤枉！好绝望！要是苦，要是痛，要是还有眼泪，那就哭会吧。要是没了眼泪，那就睡吧。没有人能治愈心中的伤，还是一个人勇敢而麻木的面对伤痛吧。

  上班、学日语、读函授。这些构成了我最近几年的生活版块。
   日子不能再从来，要早知道今天的匆忙与疲惫，我会让逝去的时光更加充实，减少不必要的忧伤和烦恼，把精力和时间早些花在学习中。只有失去了，只有真正的明白了社会需要怎么样的人，只有面临巨大的压力时，才会清醒的意识到自己需要什么，缺少什么，缺少就是自己所需要的。
   挤在公交车里，在公车的颠簸中惊醒，甩甩发麻的手臂匆忙下车，庆幸没坐过头。匆匆地脚步让我明白的不是生活的劳累，而是自己的不珍惜和失去的甚多。看看远处，打起精神，好在我正当青年，我能做的就是在我步履阑珊的时候看现在不要有现在的感触，那会可就是悲凉了。
   做人要认真，认真的过每一天，每一秒。

    穿梭在城市的街头，真的感觉有些疲倦了。好想找个地方能静静的坐会，什么都不用去想，什么都不要去安排。尽情享受阳光，是啊，我已经有多久没在阳光下悠闲的坐会了。
     自从他去实习后，生活也顿时变的很平静，身边少了个影子，耳边少了种声音，经过这几天已经适应了这种安静。在急忙的奔走中，我深深的感到生活的匆忙和紧张。这种紧张和忙碌让我失去了惬意的晚起生活，让我满脑子想的都是工作学习，让我时刻不忘记存折上的数字。
     最近都要在下班后，坐45分钟的车去上课，在上课前的几分钟要紧张的解决吃饭问题。下课后走上25分钟的时间到朋友的住宿。走着，觉得脚底好痛，我知道我这平脚板肯定是长泡了。这条路已经记不清走过几回，但以前多是骑车带着我。现在才知道这条路对于我这平脚板来说，真的有点远。路上的行人也比较多，他以前骑车带我是件不容易的事情。难怪我挠他痒，他总是表现出出奇的恼火。因为我坐在他的身后。
     在一个人的时候要好好的锻炼一下自己。